Los 30: sus síntomas.


Muchos han llegado a los 30 y ciertamente estos síntomas, son obvíos:

  • “Ya no puedo beber como antes” se reemplaza por “No vuelvo a beber”.
  • Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
  • El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
  • Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo y no en la discoteca.
  • Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
  • La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!.
  • Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la que te acuestas.
  • Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
  • Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca-cola para los calimochos.
  • Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
  • Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
  • Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
  • Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.
  • Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
  • Llevas siempre un paraguas encima.
  • No sabes a qué hora cierra cada bar.
  • Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.

  • Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
  • Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estàs cuidando en las comidas.
  • Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
  • Te vuelves más cascarrabias para salir con los amigos de fiesta.

  • La tarde de café se convierte en 10 minutos.
  • Es gracioso que cuando llegas a los 30 en ciertas entidades ya no te consideren joven.
  • Ahora, te llaman de: “señor” y antes era: “chaval o neno”.
  • Ligar se convierte en secundario, sales de noche para olvidarte del trabajo.
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    ~ por Rekcyn en febrero 27, 2010.

    14 comentarios to “Los 30: sus síntomas.”

    1. […] Los 30: sus síntomaslosdomingos.wordpress.com/2009/07/28/los-30-sus-sintomas/ por Charman hace pocos segundos […]

    2. Muchas gracias, Charman 😀

      http://meneame.net/story/los-30-sus-sintomas

    3. Yo tengo 30 y no cumplo NINGUNA.

    4. No todos los síntomas son obvios, o mejor dicho, no todos los síntomas se cumplen. Por lo menos yo no los tengo todos y hace seis años que superé la treintena:

      # “Ya no puedo beber como antes” se reemplaza por “No vuelvo a beber”. Falso, o por lo menos eso me sucede desde los 25 años, que me volví “intolerante” al whisky, tolerancia que he recuperado más o menos recientemente.

      # Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. Falso, dormir en el sofá de un amigo es tolerable. Lo inaceptable es dormir en el sofá de una amiga, si duermes en su sofá ¿para qué la visitas?

      # El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. Cierto, pero eso se acabará en cuanto me quede en el paro, como varios de mis amigos de mi edad que se han quedado sin trabajo.

      # Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo y no en la discoteca. Falso… bueno, a medias, en la disco/pub/bar a veces sólo se oye, y en algunos casos, simplemente se reconoce la canción cuando llega al estribillo. Es lo malo de que se ahorren cuatro perras en el equipo de sonido (en particular en los altavoces).

      # Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. Falso… bueno, no, tienes razón: follar se puede hacer en cualquier lado, pero para hacer el amor la localización es importante. Eso si, nunca hay que despreciar un polvo.

      # La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!. Cierto… e incluso más tarde, pero no importa, en cuanto cumplen 18 se abre la veda.

      # Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la que te acuestas. Falso, me levanto a las 6:45 para trabajar, y me acuesto los fines de semana, los festivos y las vacaciones a las 8.

      # Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. Cierto.

      # Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca-cola para los calimochos. Falso, los cheetos nunca me gustaron, sigo comprando pizza y Coca-cola. Nunca he hecho calimocho en casa, el vino es para punkis.

      # Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. Cierto.

      # Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. Falso. Cuando no llevo deportivas, llevo camperas. Zapatos sólo para las entrevistas de trabajo (y hace 5 años que no hago ninguna).

      # Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones. Falso, no voy a la farmacia. Los condones los venden en el super del barrio. Aspirinas y antiácidos los tomo del botiquín de la oficina cuando voy de empalmada.

      # Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte. Falso, no voy a la playa, y cuando voy (y es de día) siempre acabo en el agua.

      # Ya no usas pantalón corto los fines de semana. Falso, en cuanto salga del trabajo me quito los tejanos y me pongo pantalón corto.

      # Llevas siempre un paraguas encima. ¿Para los tres días que llueve al año? de hecho ni tengo paraguas.

      # No sabes a qué hora cierra cada bar. Falso, en mi ciudad los bares a la 1, los pubs a las 3, las discotecas a las 5. La cafetería que abre más temprano lo hace a las 6:00. Hay un after hasta las 9, pero es muy caro, hay que coger el coche y esta lleno de pastilleros.

      # Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. Falso, a varios de ellos los veo casi a diario, a otros dos o tres veces por semana, a unos cuantos un par de veces al mes, algunos varias veces al año y del resto alucino cuando los veo en el Facebook.

      # Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes. Cierto.

      # Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estás cuidando en las comidas. Falso… de hecho tengo la nevera vacía, tendré que comprar algo (cerveza, coca-cola, pizza, patatas…)

      # Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. Falso, algunos simplemente viven rejuntados (y alguno de penalti).

      # Te vuelves más cascarrabias para salir con los amigos de fiesta. Falso.

      # La tarde de café se convierte en 10 minutos. Falso, más bien los cinco minutos del café se pueden convertir en cuatro horas y varios litros de cerveza.

      # Es gracioso que cuando llegas a los 30 en ciertas entidades ya no te consideren joven. Cierto, afortunadamente esas entidades no usan sujetador.

      # Ahora, te llaman de: “señor” y antes era: “chaval o neno”. Más o menos.

      # Ligar se convierte en secundario, sales de noche para olvidarte del trabajo. Falso, me olvido del trabajo en cuanto salgo por la puerta de la oficina. Supongo que ligar se convierte en algo secundario a partir del momento en el que tienes novia, y si ella también viene, entonces ligar queda totalmente descartado.

      • “# El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. Cierto, pero eso se acabará en cuanto me quede en el paro, como varios de mis amigos de mi edad que se han quedado sin trabajo.” —

        Ésto que comentas sucede mucho en la actualidad pero todo volverá a su cauce (no de la misma manera pero si a su cauce). Suerte ;).

    5. Yo tengo poco mas de 30, y poquitas cosas de esa lista se me pueden aplicar…

    6. jejeje, muy bueno!! algunas cosas sigo haciéndolas pero otras… ni en broma!
      una de 32.

    7. si en tu curriculum pones la fecha superior a 1980 es mas dificil que te llamen para segun que trabajo.

      • Depende de la localidad pues hoy en día la fecha tope para “ser carne fresca de trabajo” llega hasta los 35 años. Pero normalmente prefieren pagar por un aprendiz que por un “mayorcito”.

    8. Muy buen post, no voy a hacer un análisis de las que cumplo y las que no, cada persona es un mundo, pero aunque nunca es bueno generalizar, en este caso creo que está muy bien hecho.

      Yo tengo 29 y voy notando muchas de las cosas que dice el post, en otras no concuerdo pero repito, cada uno somos un mundo.

      Lo importante es que creo que si tuvieras que decir si es o no acertado el post, es decir o negro o blanco, la mayoría de los que somos del 80 o antes diriamos que es acertado.

      Muy buen post, ya te diré dentro de medio año quer tal me sientan los 30

    9. Voy a discrepar

      “Ya no puedo beber como antes” se reemplaza por “No vuelvo a beber”. -> Bebo más que antes, otra cosa es que me cueste más recpuerar.

      Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. -> Aún no hace mucho el que durmió en el sofá tuvo suerte, el resto dormimos en el suelo

      El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. -> Sí, navegando XD

      Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo y no en la discoteca. -> Voy andando a trabajar

      Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. -> Cuando el hambre aprieta, ni los 30 se respetan.

      La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!. -> y cuando salgan en el 2025 no sabrán ni la midad

      Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la que te acuestas. -> son las dos, como siempre

      Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. -> ya les gustaría XD

      Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca-cola para los calimochos. -> No me gustan los Chetos, pero sin helados no vuelvo

      Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. -> Desde los 20, pero bueno, ahí le has dado

      Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. -> ¡Pijo!

      Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones. -> ¿Para fumarlos?

      Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte. -> Ni cinco minutos

      Ya no usas pantalón corto los fines de semana. -> Nunca lo he llevado, que horterada, aunque es cierto que algunos se ponen americana y todo

      Llevas siempre un paraguas encima. -> Siempre en el coche … sin usar

      No sabes a qué hora cierra cada bar. -> Claro que no, cada día los cierran antes

      Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. -> Pues como siempre

      Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes. -> Ah, ¿pero aún venden discos?

      Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estàs cuidando en las comidas. -> Como a los 20

      Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. -> A ver si es verdad, que tengo ganas de langostinos

      Es gracioso que cuando llegas a los 30 en ciertas entidades ya no te consideren joven. -> Que cabrones

    10. Otro muy común, es que asimilar dichos síntomas,cuesta una barbaridad y no digamos reconocerlos.

      • ¿Calvo yo? Que va, solo son entradas

        Puedo beber lo mismo que antes y al día siguiente ir a jugar al futbol… Y UNA MIERDAAAAA

        ¿Por qué sigo mirando a las de 20 igual que desde los 18? No te dás cuenta que para ellas eres un viejo? Eso no lo asume ni Diossss

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